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Turistas gringos

Chistes de Mexico.

Estaba un grupo de turistas gringos recorriendo un poblado rústico mexicano; en eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un árbol descansando. El gringo se le acerca y le busca conversación:
Hola amigo, ¿Cómo estar tú?
Muy bien jefe, aquí descansando.
Dígame, por qué usted no trabajar más por sus tierras.
¿Y para qué?
Para tener grandes cosechas y vender más.
¿Y para qué?
Así tú poder ganar más dinero y comprar ganado.
¿Y para qué?
Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar más dinero.
¿Y para qué?
Para tener una casa bonito y vivir tranquilo y descansar.
¿Y qué estoy haciendo?

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Sólo en Mexico

Chistes mexicanos. Mexico.

Solo en México:
– Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
– Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza… Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo(?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente".
– Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años…
– Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
– El burro mas burro y mas inepto puede ganar mas que tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor arro, etc., solo por ser pariente de algún político grande…priista, ¡por supuesto!

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Los tres presidentes

Chistes mexicanos.

Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos…
"Es mi biper", Bush les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
"Es mi teléfono móvil". Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
"Estoy recibiendo un fax."

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¿Como lo hace el mexicano?

El Mexicano no se emborracha: se pone bien pedo!! El Mexicano no saluda: te dice que onda guey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa

Frases Mexicanas

wuey o guey = (refiriendose con quien estas hablando, puede ser el o ella) 
que pedo = (que pasa, como estas) 
no hay pedo = no hay problema 
que mal pedo = que mal suerte, que mala persona 
friegues, fregar = (molestar) 
no mames = (no friegues, no bromees, no puede ser) esta puede ser combinada ejemplo ( no mames wuey ) 
chingues = de molestar demasiado o de espanto sobre algo, ejemplo, perdio mexico =(no chingues wuey) 
chinga tu madre = (anda a molestar a tu madre [en tono muy ofensivo])esta es muy alusiba a la madre en mexico y puede ser muy 
ofensiva para algunos mexicanos depende el grado de amistad, puede ocasionar peleas. 
padre = que esta bueno, que esta divertido, ejemplo (esta padre) 
chingón = muy bueno 
cabrón = que eres muy chingón 
pasado = que se te fue la mano, ejemplo (que pasado eres)= te portaste muy mal con alguien 
pinche = pasado de lanza 
lanza = tu forma de ser es mala 
cabrón 2 = que eres un pinche wuey (eres una persona muy pasada de lanza) 
orale = de asombro 
ese o esa (mujer)= cuando le quieres hablar a alguien 
vato = persona (hombre) 
chica = mujer 
niña = mujer 
ninia = mujer, señorita , usada en el sureste de mexico (yucatan, quintana roo, campeche) 
honda = cual es tu rollo, ejemplo (que honda vato) 
a huevo! = asi se hace, ejemplo (a huevo cabron) 
hay guuueeey = mucho asombro 
vochito = refiriendose a un wv sedan ejemplo (esta padre tu vochito) 
vochito 2 = hombre; usada en el sureste de mexico (yucatan, quintana roo, campeche) 
pendejo = que eres re bruto 
chelas = cerveza 
que poca = que no tienes madre 
dejate de mamadas = ya no hagas estupideces 
que pachuca por toluca por que ya no te habia bisteces pense que ya te habias morongas= ? que pedo que haces por aqui por que pense que ya te habias hido y te hacia en otro lado 
que transita por tus venas = que haces 
nel = no 
vamos a pistear = vamos a chuparnos unas chelas 
gata = servidumbre; una mujer se lo dice a otra mujer para denigrarla 
perra = de mujer a mujer se dice que eres una perra para referirse que eres una cabrona 

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El mexicano y el yanqui

Chistes mexicanos.

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo –
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

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Bromas pesadas

Piensa muy bien lo que vas a hacer, y sobre todo, piensa si aceptarás las consecuencias de tus actos y la responsabilidad de llevar a cabo una broma pesada, ya que es sólo tuya la decisión de hacerlo.

El clasico de la silla 
Desatornillas la pata de una silla y luego cuando alguien se balla a sentar la persona caera el suelo ( es preferible si mojas es suelo debajo de la silla) 

La plasticola 
primero debes conseguirte una plasticola de color, de preferencia el «ROJO», sientate cerca de él en la clase (al lado o atráz). Espera a que se levante de su silla, (de cualquier forma tendrá que levantarse para hacer algo), rápido y discretamente abre el frasco de la plasticola, espera a que haga lo que tenga que hacer y cuando él vuelve otra vez en su lugar y «se da la vuelta para sentarse», descarga rapidamente toda la plasticola del frasquito sobre la silla de él. OJO!!! Que no te adelantes al descargar la plasticola «antes» de que él vuelva a su lugar o se dará cuenta, hazlo todo a discreción. Si todo sale bien, el resultado es para chuparse los dedos. Ya sabes, quien no va a pensar mal viendole a un tipo con una gran mancha roja en el culo, Tal vez con eso le hagas calmar al tipo que más adelante tendrá un apodo «Andrés» 

Resistencia… 
Busca una cuerda, q sea lo suficientemente larga, y llama a un porterillo. -kien es? -Publicidad¡ puede abrir? Entra en los pisos, ata la cuerda a un pomo de una puerta y el otro extremo a la puerta de frente, o la del lado, atalas bien fuerte, llama a las dos puertas y sal corriendo antes de q salga otro vecino y te vea. Es aconsejable hacer esta broma en otro bloke de pisos, si te ven no hay problema, no saben kien es tu madre… 

Para hacer en un ascesor: 

En el momento en que haya dos personas o mas la idea es que se de una charla con un amigo/a y empezar a discutir un problema que en este caso seria el despues de hablar con una gitana, y la idea es empezar a rogarle a dios diciendo: «Ay… por favor ojala que la gitana se haya equivocado en eso de que nos ibamos a caer en un ascensor. Vas a ver la cara de las personas y te vas a reir por 3 dias 

LA MEJOR 
Cuando un amigo o alguien de tu confianza este durmiendo, colócale crema de afeitar en una mano, pásale la mano o una pluma suavemente por la cara, el se tratará de rascar(se supone que con la mano donde colocaste la crema de afeitar)y se untará la cara. 

el huevo 
llevar un huevo común y corriente a la escuela y meterlo a la mochila de aquel niño, claro, sin que se de cuenta, y luego pisas su mochila o simplemente rompes el huevo dentro de la mochila y veras su cara cuando la habrá y meta la mano en ella…. 

EL chicle FEO 
Compra un chicle con relleno de sabor frutal y quítale el relleno con una jeringa, después inyéctale otro sabor como: Agua sucia, pipi, saliva, sangre, etc. invítaselo a tus amigos o a alguien. Es barbara! Creanme lo ise varias veses xD 

Broma sencilla 
tienes que ir en tu coche, preferentemente en la noche en vía rápida, te alineas con otro coche, abres la ventana y le dices que trae la cajuela abierta, lo mejor es la cara que ponen y que se tienen que orillar. Trata de hacer la broma y salir rapido 

Para la ducha 
Si tienes un hermano o hermana adicto a la limpieza y q se baña a cada rato esta broma te servirá… solo necesitas buscar mandarinas pequeñas y ácidas las exprimes y las echas en jabón liquido para el cuerpo o si no en la botella del champú y cuando lo utilice veras como gritara de la picason y mas nunca lo veras bañarse tan seguido 

EL bondi 
cuando estes esperando el autobus, con un zapato desabrochado lo haces detener, luego cuando para el autobus subes un pie en la escalera te abrochas el zapato y luego te vas cerquita para ver la cara del chofer ja ja, la he hecho y es muy buena. 

Goma pinchada 

Cuando un coche esté parado en un semaforo coge y ponle un globo en el tubo de escape y luego ponle cinta aislante alrrededor de la boquilla para que no se suelte y… buuuuummm. parece que a pinchado la rueda. 


En la escuela… 
Le cojes la maleta al que te caiga mal, le sacas todos los libros y volteas la maleta (que la parte de adentro quede hacia afuera)y luego metes los libros y cierras la maleta, todos se cagaran de la riza cuando este vaya a sacar un libro. 

Azucar
 

Solo necesitas un puñadito de azúcar, sal o arena fina (de playa), la repartes muy bien por entre la sábana y el cubre colchón de una cama en la que, lógicamente no vayas a dormir tú, y verás como la persona que se acueste en esa cama se acuerda de la madre de alguien cuando nada más meterse comience a notar como le pica todo el cuerpo. La solución es deshacer toda la cama, sacudir todo lo que le has puesto, volver a hacer la cama y pegarse una duchita. Para mayor putada, las mejores fechas para hacerlo son las noches calurosas para que lo que le hayas echado se pegue al cuerpo. Disfrutad! 

Para un profesor
 

agarran, y se ponen de acuerdo todo el curso, y en un momento determinado le dicen al profesor, «profe, se puede correr» y cuando diga q si, se paran todos y empiezan a correr… jaja 
tiene q ser un profesor copado, porq si se lo toma a mal, cagaron. 


Bomba de humo Casera 
– 4 porciones de azucar 
– 6 porciones de nitrato de potasio tambien conocido como salt Peter ( En Inglés) 

Caliente esta mezcla sobre una llama BAJA hasta que se derrita, revolviendo bien. 
Viértala en un envase futuro y, antes de que solidifique, embuta algunas cerillas (fósforos) 
en la mezcla para utilizar como fusibles. 
Con un apice de este material abarcaras un gran espacio de humo blanco! 
NOTA: el nitrato de potasio se consigue en farmacias y/o droguerias, por ahi los molesten un poco para comprarlo, pero no es peligroso. el humo si bien no es toxico, es CO2, no es recomendable aspirarlo en exceso, aclaro para q no lo usen en lugar cerrado en una fiesta; solo es recomendacion. 

Queres joderle la PC a alguien? 
es muy facil, agarra un diskete (la pc en cuestion tiene q tener disketera) lo abris (con cuidado q no se rompa), agarras fosforos, y le dejas solo las cabecitas, entre el papel y el disco del diskete ponen las cabecitas de fosforos, (solo la parte colorada) es mejor si las muelen un poquito; y volves a cerrar el dikete con mucho cuidado de q quede bien; y vuala!! cuando el muñeko meta el diskete en la pc…. BOOOM 

Linda explosion 
se puede acerle a tu mama consiste en quitarle la cabesita a 35 serillos asiendo grupitos de 5 cabesitas que se envuelven en pedacitos de papel y despues son colocados debajo de las tapitas que acen que el gas en la estufa se divida pero tienen que estar apretados yc uando traten de encender la estufa ¡¡¡Que sorpresa!!!! una pequeña explocion que forma humo como el de una bomba atomica. CUIDADO: no usen demasiado, puede ser peligroso. 

La moneda pesada 
Necesitas una moneda y pegamento ultra-rápido(la gotita). Pon el pegamento rápido por un lado de la moneda y pegala fuerte al suelo (pisandola, por ejemplo)delante de la puerta de un supermercado. Los que van a cogerla quedan sorprendidos, pero los que van con disimulo, más aun. Los floggers son un espectaculo 

Este es para borrachos. 
Cuando un amigo esté muerto del pedo, agarrar y pegar con La Gotita u otro pegamento semejante, sus dedos pulgares e índices de ambas manos, de forma tal que queden entrelazadas. También pueden pegarle una moneda en la frente. La Gotita es un pegamente extremadamente fuerte, y tendrá que pasar mucho tiempo hasta que se le caiga de la frente 

Pelota Pesada 
Rellena tu viejo balón de reglamento (pinchado) con piedras o arena, situate en la otra punta de la calle y pide que te lo pasen, observa la reacción. (Con gente joven es la bomba). Y preparate a correr. 

Como hacer que alguien salte de un asiento! 
coloca una aguja de coser en una silla que tenga cojin de tela o de hule espuma en la parte de enmedio de manera que no se vea y cuando se siente la persona veras que tardará mas en sentarse que en pararse del salto que pegará! 

Como Joder a un Idiota 
Es muy fácil lo unico que tienes que hacer es: Cuando estas bien sentado y cómodo en algun lugar y quiero molestarlos simplemete gritale palabras descompuestas desde lejos como(anguelata le famoz sinosbara) por supuesto no entendera y depues de varios intentos por leer tus labios vendradonde ti y le dices que ya no importa 

Como fundir un foco de inmediato! 
El foco que quieras fundir debe estar prendido por lo menos 2 horas, con una jeringa para inyectar, sin pico o con un atomizador de los que usan para planchar que tienen la perilla movible de manera que salga el chorro de agua a presión, rocia el foco y veras que no solo se funde si no que también se quiebra! ten cuidado por que aveces el foco literalmente explota y esparce trozos de vidrio! 

Como ensuciar a algún tipo que te caiga mal! 
haz esta broma en escaleras de preferencia, ten a la mano un sobresito de moztaza o catsup de esos que te dan en restaurants, y tiralo al piso de manera que apuentes en dirección de la persona a la que le quieras hacer la broma, después pisa con fuerza el sobre y el contenido se esparcerá a presión alcanzando hasta 5 metros y una vez que le atines al infortunado, tu sabes…corre! 

Como dejar mojado a alguien con solo abrir una puerta: 
Lo primero que tienes que hacer es conseguir una cubeta con agua , despues abre un poco la puerta lo suficiente para poner la cubeta, cuando alguien abra la puerta SPLASH. Quedara empapado. Tambien puedes poner otra cosa en la cubeta como: Harina, lodo, estiercol o cualquier cosa que se te ocurra. 

Para pintar a alguien en la ducha (baño) 
desenrroscar la alcachofa (la rosca por donde sale el agua) de la ducha y echar cualquier tipo de tinte como por ejemplo el de la ropa, para el pelo…(según el veneno de cada uno) y luego esperas a que el enemigo se bañe (duche). 

El ladrillo

cuando una persona se embriga, se duerme,esta broma consta de enlasar un ladrillo con un testiculo de tu victima, luego enlasas el otro con una silla o con la pata de una cama, luego pones el ladrillo sobre la victima y cuando este se despierte botara el ladrillo y se jalara un testiculo, al correr detras del ladrillo tu victima, ester se hala la otra con la silla o pata de la cama… 

Si quieren que un pedo huela bien hediondo. 
Cojan una botella de vidrio o plastico, quitenle la tapa y pongan el culo en la boquilla tirense el pedo y luego tapen la botella. a los 30 segundos destapenla y sentiran que el pedo les quema los pelos de las narices 

Manos Sucias 

para hacerla consigues caca o popo de perro o de lo que sea pero que este seca, despues la vas a poner por debajo de las manijas de la puerta del auto con algun palillo (picadientes) y la victima al abrir la puerta veras como se va con el feo olor en las manos. 

**la broma de el cigarro** 
Si alguien que te cae mal fuma, compra una cajetilla de cigarros y a uno de ellos ponle un cerillo en la parte media del cigarro y despues rellena el cigarro con mas tabaco si es que se cayo algo, ofrecele al papa de tu novia(o) y cuando menos piense ¡booommm! 

Como mandarlos a cagar(atrasar a inoportunos) 
Si tenes acceso a algun tanque de agua ya sea de un edificio o casa lleva con vos un par de botellas de aceite de castor,viertelas en el tanque y…vecinos a cagar 

reuniones al aire libre,
 
preferiblemente cuando se esta consumiendo algun tipo de licor, la preferencia es porque en esta circunstancias se hace mas obligada y copiosa la necesidad de orinar. Justo en el momento en que los hombres están orinando, dando la espalda a quienes están reunidos, cautelosamente se hacerca por detras, lo coge por los codos y lo sacude con fuerza hacia los lados, infalible para hacerle orinar los pantalones. 

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Chistes pepito

Chistes Pepito para reírse sin parar:

Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?¡Por estúpido! Pepito ¡Por estúpido!
Pepito le pregunta a su padre: ¿Papa es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado? – Eso pasa en todas partes, hijo.
Pepito esta en la escuela y discuten con sus amigos sobre quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos? – Los Reyes Magos. – No puede ser… – Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
La maestra le pregunta a Pepito: Pepito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal? Y Pepito dice: Cerrada, maestra, cerrada.
Le dice la mamá a Pepito: Pepito, ¿por qué le pegaste a tu hermana con la silla?¡Porque el sofá estaba muy pesado!
La maestra le pide a Pepito un reporte sobre las moscas, de 2 hojas. Pepito escribió en su reporte:»Las moscas son insectos que joden, joden, joden…»
En la clase de lenguaje de Pepito, La maestra le hace una pregunta: Pepito, si digo yo robo y lo conjugo al presente, ¿Cuál es el presente? Pues, la cárcel.
La mamá de Pepito le dice:¡Pepito, aléjate de la jaula del león! No te preocupes mamá, no le voy a hacer nada.
La maestra le dice a Pepito: Pepito si escribo «en estas vacaciones me aburrí mucho», ¿que falta ves? Pepito: Que no tuvo novio, señorita
Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá:¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen huérfano!¿Mamá, mamá?
Pepito, ¿no te da vergüenza ser el último de la clase? Alguien debe sacrificarse…
Estaban en un salón de clases: Dime Pepito, ¿Quién fue Moliére? Moliére fue el que inventó la máquina de «Molier» carne, señor.
¿Cuál es el colmo de Pepito? Que después de tantos años de vida y existencia, le siguen diciendo Pepito en 
vez de decirle Don José.
Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. Hummm, en verano los días son más largos.
Pepito le dice a su papa!!! Papa papa los pedos pesan no hijo a entonses ya me cage.(Aldahir)
Una ves pepito le dijo a su mama: Mama por donde naci yo, no se preguntale a tu papa, papa por donde naci yo haber tu mama tiene un ollito y yo tengo un palito yo le meti el palito en el ollito y pepito se fue a jugar estaba jugando y agarra un palito y lo mete en un ollito y despues sale una araña y le dice no te mato por que eres mi hija. (Roberto)
Un dia, pepito le dice a su padre: Papa, papa, ¿Dónde esta Canadá? Preguntaselo a mama que lo esconde todo. (Sara R.)
Pepito juega en la tierra haciendo un castillo, su mama le dice pepito, pepito no juegues en la tierra,y hace una nave espacial y se va a la luna. (Daniel)
– La maestra divide el curso en dos partes a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas pendejos pero recordo que si dejaba a pepito del lado de los pendejos iba a estar contestando puras pendejadas y para equilibrar la cosa mando a PEPITO al lado de los inteligentes.
– Primera pregunta dice la maestra; quien descubrio America? salta uno de los inteligentes CRISTOBAL COLON, profesora muy bien salta pepito una a cero vamos ganando pendejos.
– Segunda pregunta dice la maestra cual es el organo mas importante del cuerpo?
salta otra de las inteligentes EL CORAZON, profesora responde la profe muy bien salta pepito. dos a cero a huevo les vamos a ganar a estos pendejos la maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice jovencito se para y se sale. pepito responde el pene!!! profesora, y tres a cero weyes les vamos a ganar vuelve la profe pepito por favor se sale y no vuelve a entrar! pepito responde la caca!!! profesora cuatro a cero creo que les vamos a ganar a estos pendejos. vuelve la profe. PEPITO SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!!!!pepito responde la menstruacion profesora cinco a cero estupiditos y estamos a punto de ganar weyes. grita la profesora desesperada PEPITO se va y ya no vuelve mas! la virginidad profesora…… Ganamos.. a wevo nos fuimos invictos jajajajajaj (Johana)
Estava Pepito con Jaimito. Jaimito pregunta: – Pepito, no sabes si ya salio la siguiente parte de pinocho?
A lo que le responde Pepito: – uuuf, no que weba ni siquiera e visto pinuno, pindos, pintres, pincuatro, pincinco, pinseis, pinsiete….. (mrivas)
Pepito se encuentra con Fidel Castro y Fidel le pregunta…. Ahhhhh tu eres Pepito el de los cuentos? a lo que Pepito responde. Nooo Yo soy Pepito el de los chistes, el de los cuentos has sido tu. (Baltasar)
Pepito estaba en un partido de baseball entonces un pelotero lanza un Home Run luego se sienta en la banca y el pelotero queria ir al baño asi k fue al que tenia mas cerca entonces pepito se encuentra con un amigo suyo pero estaba sentado lejos de el asi que lo llama: Aquino, Aquino, Aquino entonces el pelotero se fue pal otro baño pepito lo llama otravez: Aquino, Aquino luego coge la gorra y pepito sigue boceando y dice el pelotero: aqui si aqui si que me toy cagando (Mario)
La maestra les manda hacer un dibujo del aparato reproductor masculino y se va, entonces pepito se para enfrente de todos, se baja los pantalones y los calzones y les dice a los demas «vamos copien rapido antes de que llegue la maestra» (Camacho)
Estaba Pepito jugando cuando su mama le habla 
Pepito ve al mercado a comprar huevos -pero donde queda el mercado -muy fácil te vas por la calle llamada sin calzones y llegas llévate el carro pito
Pepito va en su carro y los compra de regreso choca puum el carro quedo parado
de repente saca su teléfono y le llama a su mama
mama mama esto el calle sin calzones con el pito parado y los huevos en la mano. (Rafa)

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Chistes gallegos

Chistes de gallegos!!

1- Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. 
– Pero si ahí en el baño hay uno. 
– Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. 


2- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: 
«¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?» 
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: 
«¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!» 


3-A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo… 
Entonces mato al perro. 


4-Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: 
– Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. 
Uno de Estados Unidos dice: 
– Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. 
Y un gallego dice: 
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol… 
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! 
Y el Gallego responde: 
– Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día… 


5-En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia. 
«¿Es qué no hay televisores en su país?», preguntó alguien. 
«Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más». 

6-Un gallego le dice al otro: «oye manuel, te hablo por la cortadora de pasto-y el otro contesta- oh! que bien se te escucha» 
jaja malisimooo jaja 

7-Oye manuel!-le dice un gallego al amigo- te fijas si la suz de giro de mi auto anda??-Manuel contesta: ahora si , ahora no , ahora si ,ahora no….
 

8-Oye Jose!-Le dice Manolo- como se escribe bala? y jose contesta: pues como se escucha y Manolo escribo PUM! 

9– Como se sabe que un gallego acaba de usar la computadora ? 
– Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector. 

10- Por que un gallego dio 50 vueltas a la manzana? 
porque se le trabo la luza de giro.. xD
 

11-Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: 
– Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? 
– Bueno, depende del tiempo. 
– Pues… supongamos que llueve…kjaka 

12-¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?… 
porque necesita una caja fuerte. 

13-¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?… 
para hacer refresco de cola. 

14-Dos gallegos en moto: 
– Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! 
– Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? 

15-¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?…
porque el que ríe último, ríe mejor.
 

16-¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?… 
para tener dulces sueños. 

17– Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! 
– Pues eso no es nada, hombre… en casa tengo otro par igualito. 

18-¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?… 
para no dejar huellas 

19-¿Cómo purifican el agua los gallegos?… 
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. 

20-¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?… 
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. 

21-Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. 

22– Papá, ¿donde están los Andes? 
– Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. 

23-¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?… 
porque están buscando los precios más bajos. 

24– Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? 
– Coño! ¿pero como sucedió?! 
– Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. 

25-¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?… 
para cortar camino … jajaja 

26-¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?… 
Es el único que lleva walkman. xD 

27-¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?… 
porque cuando entran hay un recipiente que dice «sal» 

28-¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?… 
porque hace un boquete para entrar y otro para salir..

29-¿Quienes inventaron el bidet?… 
los gallegos, (quisieron hacer una ducha y les salió para el orto). 

30-¿Por qué los gallegos usan boina?… porque es «funda-mental». jajajaaaaaa 

31-¿Cómo sabes que una moto es gallega?… 
porque es la única que viene con aire acondicionado y cenicero- 

32-Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4×4 tenían 16 ruedas. xD 

33-¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?… 
porque la mujer que tenía la receta se murió. 

34– ¿Para qué se suben los gallegos a la torre más alta del pueblo y tiran lapiceras BIC al vacío? -Para hacer «aeroBic». 

35-Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas… y siete mil más, atorados en las escaleras eléctricas.

36-¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga? 
…Un gallego ninja.
 

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Chistes buenos

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: 
¡Help! ¡Help! ¡Help! 
Entonces dice el español: 
Gel no tengo, pero si quieres shampoo. 

Entra un nuevo profe al curso y se presenta: 
Buenos días, mi nombre es Largo. 
Dice Juancito: 
No importa, tenemos tiempo. 

Un español se encuentra a un chino y dice: 
¡Hola! 
Y el chino dice: 
Las 12:30. 

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? 
Mmm, ya debe estar lejos. 

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? 
Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: 
¿Quién es el niño más bonito? 
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu… 

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. 
¿Por qué Domingo? 

En un anuncio del periódico decía: 
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas. 

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe? 
Hasmejaja. 
¿Cómo se dice lluvia en Árabe? 
Tevamoja. 
¿Cómo se dice comida rápida en Chino? 
Yatá. 

¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? 
Nicaka keda. 

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. 
Jale y empuje. 

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? 
Memory. 

El taxista dijo: 
No cabe duda. 
Entonces, duda se fue caminando. 

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno. 

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice: 
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. 
Y el mendigo le contesta: 
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres. 
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. 
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: 
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice: 
¡Alto ahí, soy Robin Hood! 

Doctor, doctor! tengo un problema de inseguridad…..O NO????? 

Doctor, soy asmático, ¿es grave? 
No amigo, es esdrújula. 

¿Cómo le dice un Mexicano a su hijo para que lea? 
Hijolee… 

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte. 

jajajjajajaja muy buenos estos chistes no 

¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted. 



En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! 


¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendió fuego 


Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde la mujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor. 


Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine gilipollas! 


Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni me importa. 


Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula. 


¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! 


Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! 


¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven para meter la pata. 


Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo. 


¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? 


En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel. 


¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja. 


Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Es usted un monstruo. 


¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá. 


Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. 


Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba y mareado. 


Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. 


Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 


Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! 


Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. 


¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porque Domingo? 


¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. 


Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu… 


Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder! 


¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! 


Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. 


Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! 


¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. 


Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! 


Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿por qué llegó tarde? 

Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo! 


Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. 


¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja. 


Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. 


¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi? 


En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. 


Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo. 


Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es un… ¡tigre! 


Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. 


Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.


No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. 


¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, ya debe estar muy lejos. 


A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. 


¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda. 


En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas. 


¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory 


Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire y empuje. 


Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves, jilipollas. 


Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá. 


El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. 


¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito. 


¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón. 


Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo la mira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra. 


¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchos problemas. 


En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque…no tenia nada que ver… 


Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno. 


Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales. 


¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas. 


¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. 


Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22 jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí… 


¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. 


Un señor le dice a un niñito: “si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres.” 


¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos. 


Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida. 


Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…” 


Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera! 


Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla! 


El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porque Vanzando no se sabía el camino. 


Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros. 


Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que se bajen todos que lo compro! 


Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó… 


Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate como estará el pobre hombre! 


¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente. 


Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. 


Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una. 


Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen eso hijo? Si me das un euro te lo digo. 


Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena. 


Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas. 


¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir! 


Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tiene serruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así. 


¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos. 


Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo lleno de encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre. 


El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. 


¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiar derecho. 


¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana? Encontrar medio gusano. 


Entra un tío muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta: ¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el loro. 


Gemelo suicida mata a su hermano por error. 


Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre, muy nostálgico, le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo era joven, esto era un hermoso bosque. 


Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos. 


La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas? 


¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein. 


¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tus cuatro ojos y duérmete. 


Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No se que quieres decir papá. 


¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo. 


No cabe duda. Y duda se bajo del autobús. 


¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas? El ombligo. 


Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó por delante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó. 


Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses. 


Letrero en un bar: “Si bebe usted para olvidar, por favor pague por adelantado”. 


Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. 


Me puse el pantalón de rayitas… y Rayitas se quedó en calzoncillos. 


Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de los hombres? Sí, por prestarle el coche a las mujeres. 


Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en el bolsillo? ¡Un agujero! 


Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza… 


Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van. 


Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón. Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa. ¿Cómo se llama la obra? ¿¡Milagro de Dios! 


Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”. Juan Pablo II. 


Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, entonces se está electrocutando. 


¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga. 


Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá. ¡Pues, devuélveselas ahora mismo! 


¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso. 


Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones le comieron el pasaporte y le dejaron la foto 


¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. 


Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada. Trato hecho. 


Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nos siguen… 


Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero. 


Un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, que yo te puse cuernos, no alas! 


Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dos veces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse. 

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Chistes

Chistes graficos

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